Иногда самоподдержка кажется чем-то совсем незначимым и не особенно важным — таким, без чего, в принципе, можно спокойно жить.
Особенно если сравнивать с поддержкой от других людей: когда тебя поддерживают извне, это действительно приятно, это греет, это чувствуется как что-то живое и настоящее.
А вот идея поддерживать саму себя долгое время может выглядеть странной, даже бессмысленной — как будто в этом нет реальной ценности.
Но со временем становится всё яснее, что навык самоподдержки — один из ключевых навыков, который человек развивает в терапии или тогда, когда начинает по-настоящему и глубоко работать с собой.
И дело здесь не в каких-то абстрактных психологических концепциях, а в том, как устроена наша психика.
Внутри каждого из нас есть родительская фигура — та часть психики, которая постоянно сопровождает нас во внутреннем диалоге: оценивает происходящее, комментирует наши действия, реагирует на ошибки, успехи, сомнения.
Эта фигура может быть разной: либо поддерживающей, либо критикующей.
И формируется она очень рано, ещё в детстве, на основе того, как с нами обращались значимые взрослые.
Если ребёнка часто критиковали, не поддерживали, сравнивали с другими, говорили, что он недостаточный, что у него не получается или что с ним «что-то не так», то со временем он начинает в это верить.
Постепенно это становится его внутренней картиной себя: я не окей, я недостаточно хорош, у меня не получится.
И уже во взрослой жизни человек продолжает смотреть на себя через эту же призму, даже если внешние обстоятельства давно изменились.
Если же рядом были родители, учителя или другие значимые люди, которые верили, поддерживали, говорили, что он справится, что он способен, что с ним всё в порядке, то внутри формируется другой внутренний голос — поддерживающий, принимающий, находящийся на стороне человека.
И эта внутренняя фигура напрямую влияет на то, как человек живёт сейчас.
Если внутренний родитель в основном критикующий, то практически всё, что человек делает, окрашивается этим внутренним напряжением. Даже хорошие идеи, даже важные шаги и попытки двигаться вперёд сопровождаются сомнениями, самокритикой, недоверием к себе.
Энергия уходит не столько на движение, сколько на внутреннюю борьбу с собой, на постоянные проверки, достаточно ли я хорош, имею ли право, не ошибаюсь ли я снова.
В результате путь по жизни становится сложнее и медленнее не потому, что человек слабый или неспособный, а потому что он всё время идёт против себя, не имея внутренней опоры.
Совсем иначе всё переживается, когда внутри есть поддерживающий родитель.
Когда внутренний диалог звучит не через критику, а через заботу и принятие, когда внутри есть ощущение: да, может быть непросто, может быть не сразу, но я справлюсь, я могу идти своим темпом, и со мной всё в порядке даже в процессе.
Это не про наивный оптимизм и не про отрицание трудностей, а про внутреннюю устойчивость и способность быть на своей стороне.
Тогда задачи, цели и жизненные планы проживаются иначе — с меньшим надрывом и с большим ощущением смысла и живости.
Я иногда сравниваю это с топливом: если залить в машину плохое, разбавленное топливо, она, конечно, поедет, но с перебоями и большим износом.
А если топливо качественное, движение становится легче и устойчивее.
Самоподдержка — это и есть такое качественное внутреннее топливо.
Она не делает жизнь идеальной, но позволяет двигаться по ней без постоянного внутреннего насилия и с сохранением контакта с собой.